您今天可以说出真相的9种简单方法

导读 当你的环境邀请你向他人展示真实的自己时,你接受这个邀请吗?我认为真实的交流是与他人分享我们未经过滤的本质,包括我们的身份、感受、需

当你的环境邀请你向他人展示真实的自己时,你接受这个邀请吗?

我认为真实的交流是与他人分享我们未经过滤的本质,包括我们的身份、感受、需求、界限和欲望。

我花了很多年才学会如何用这种方式交流。我在之前的帖子中写道,说出我的真相曾经感觉像是一项无法克服的挑战,就像将大象推上山坡或寻找另一个真正喜欢Nickelback 的生物一样。(有人吗?没有?)

我被不真实所困扰。

我会留下冲突,希望我为自己说话;让社交环境感觉完全筋疲力尽;对义务过度承担,对给我带来快乐的活动承担不足;同意与人亲密,后来才后悔我的决定;在我的大部分关系中,给予的比我得到的更多。

在令人愉悦、善意的谎言和不安全感的层层之下,我知道有一个大胆、自信、自我实现的女人。我最想成为她。

在成为那个女人的过程中,我了解到真正的交流就像锻炼肌肉:一开始很难,但随着锻炼变得更容易。

与所有练习一样,您不会在大门外进行 400 米短跑。你舒展; 你慢跑一圈;你热身。

这里有 9 种简单的方法,您可以在今天锻炼自己的真实性,为一生的真实交流做好准备。

1. 说出你在阅读本文时的感受。

“对我们整个不完美和混乱的生活说“是”,这是一种非常大胆和解放的东西。” ~塔拉布拉克

让我们从右脚开始。花 30 秒来反思你现在的感受。注意你心中正在发生的事情;注意您的颈部和肩部可能承受何种类型的压力;注意让深呼吸进入胸腔的感觉。

也许从您醒来并拿起手机的那一刻起,您就一直在使用自动驾驶仪。或许您无意中发现了一个互联网虫洞,这是几个小时以来您第一次想起自己拥有一具尸体。为了真实地表达你的感受,你首先必须知道你的感受。

2. 当朋友/家人/咖啡师问你好吗,告诉他们真相。

“说话会越来越容易。你会发现你已经爱上了你自己的愿景,你可能从来没有意识到你有......最后你会无比肯定地知道只有一件事比说出你的真相更可怕。那不是说话。” ~奥黛丽·洛德

社会习俗告诉我们,对于“你好吗?”这个问题,只有两个可接受的答案。“好”和“好”。这是我们文化上不屑于分享真实感受的一个缩影。尽管如此,这个习惯仍然存在。

请记住:不真实会滋生不真实。真实性孕育真实性。允许自己说:“我有点难过的今天,但我挂在那里”,或“我是太棒了; 今天是鼓舞人心的一天”或“我压力很大,我什至感觉不到自己的脸。”

无论你发生了什么事,都允许自己分享。这些真实的小时刻,用脆弱的归属感取代了情感孤立的孤独,让你以同情和同理心的形式接受他人的礼物。

3.如果你无话可说,拥抱沉默。

“要变得真实,我们需要对自由的渴望。” 〜唐马特奥索尔

作为一个正在恢复的讨人喜欢的人,我一生中的大部分时间都相信,促进或缓解对话中的紧张是我的责任。多年来,我害怕“尴尬的沉默”,就像其他人害怕蜘蛛或小丑一样。

第一次约会、团体聚会、工作聚会和女孩之夜让我铺平了无尽的谈话之路。对于每一个答案,我都有一个后续问题,在每一秒长的停顿中,我都急于寻找一个故事要讲。

最终,我意识到我的沉默回避只会导致 1) 完全的情绪衰竭,以及 2) 很多时候我回头想知道,“我为什么要那样说?我认为控制论一点都不有趣……”

将自己从执行的压力中解放出来。拥抱沉默。有时,最真实的回应就是什么都不说。

4. 当有人提到你没看过的节目、电影或新闻报道时,告诉他们你没看过。

“我有权说‘我不知道。’” ~埃德蒙·伯恩

我警告每一位新朋友,我是流行文化文盲。如果你说出一部电视剧、电影、演员、女演员或冉冉升起的流行歌星,我很可能不知道她/他/他们是谁。(我很高兴地报告说,上周我看了《教父》,下周的名单上是《绝命毒师》。我在这个部门取得了进步。)

反正以前,当朋友在谈话中提到这样的图标时,我经常假装熟悉,让谈话更容易进行。这些完全是无关紧要的善意谎言,对吧?

我不确定。善意的谎言加起来,就像小砖块为伪造的角色奠定了基础。我夸大了我的知识,因为我想要一种归属感。(没有恶意:我们都想要归属感!)但是为了感受到归属感而呈现虚假的自我并不会产生真正的归属感。它只会让我们真实的自我感觉不太容易被接受。

告诉你的朋友你还没有看过权力的游戏的最新一集。将自己从无所不知的不可能的责任中解放出来。

5. 当有人问你对一件简单事情的偏好时,告诉他们真相。

“你否认自己内心的渴望并不高尚。浪费了一些该死的美好愿望。” ~珍·辛西罗

如果你真的注意,你会发现你的日常生活充满了简单、微小的选择,比如:

你想去哪里吃晚饭?

你想在 Netflix 上看什么?

我们应该在哪里见面?

你现在想做什么?

过去,我事实上的回应是:“我不在乎。” (你能说说吗?)但“我不在乎”,我真正的意思是:“我真的想要一个墨西哥卷饼,但对我来说更重要的是你对我们在哪里吃晚饭感到满意。我宁愿牺牲那个墨西哥卷饼来处理不太令人满意的披萨,也不愿承担你失望的负担。那你能挑吗?”

事实是,我确实有偏好。它只是被埋在令人愉悦的层层之下。

养成尊重你的喜好的习惯,即使它们看起来无关紧要。毕竟,今天是在 Netflix 上看什么,但一年后,可能是搬到哪个城市,或者是否要第二个孩子,或者如何处理你的彩票奖金。

6. 告诉你关心的人你关心他们。

“勇气就像肌肉。我们通过使用来加强它。” ~露丝·戈登

许多关于真实性和说真话的文献都集中在说不、设定界限和自我保健方面。这一切都很好,但真正正宗的通信地址都漏洞硬币的两面:讲事实是很难的,痛苦的,或有距离他人的潜力,并说这是亲密的真理,有爱心,有带给人的潜力更近。这样的真理同样勇敢。

当我们传达对他人的关怀时,我们暴露了我们内心的软肋。我们默许自己的情绪状态无所不能,并赋予另一个人影响我们的力量,有时影响很深。

今天,花点时间告诉某人你关心他们。可能是您的妈妈、您的同事或您的邮递员。让你那颗甜蜜的心从壳里露出来。

7. 承认你真正想要的一件事。

“很多人害怕说出他们想要什么。这就是为什么他们没有得到他们想要的。” ~麦当娜

我想要的东西很多。我想要一个新的搅拌机。我想更享受我自己的陪伴。我想要更多的朋友。我想做六位数。我想花更少的时间工作——在我的事业和我自己身上——而有更多的时间享受乐趣。

我们的愿望是我们是谁的重要组成部分。它们反映了我们的价值观和我们的身份。当我们无法满足自己的需求时,我们很容易将他人的需求置于自己的需求之前。

如果您长期以来一直与自己的愿望脱节,那么即使说出您想要的一件事——像一份改变生活的新工作或像一个新的搅拌机那样做作——都可能是可怕的和革命性的。现在,请允许自己不要担心如何获得它。只是注意感觉如何,真正想要你想要的东西。

8.十五分钟,没有技术。如果您在大自然中,则可以加分。

“如果你想要更多的时间、自由和精力,那就开始说不。” ~未知

在我们的核心中,我们人类本质上具有创造性和创新性。然而,当我们受到来自各个方向的刺激的轰炸时,唤起我们最深刻、最真实、最真实的自我是具有挑战性的。我们中的许多人每天花费数小时只是浏览生活的表面,从应用程序跳到屏幕再到通知。

在这种状态下,我们没有深入思考。我们几乎不在这里。如果我们一直处于反应模式,我们的内在自我如何出现?

十五分钟,隔离自己。没有电话,没有屏幕,没有电视。您可以一边凝视窗外一边喝咖啡。你可以坐在地毯上伸展双腿。你可以去闻你的花,或者用鼻子潜入绿色的草地。给你的大脑空间去探索未知的领域,并好奇地观察出现的情况。

9. 如果你感到不舒服、害怕、怨恨、悲伤、愤怒或内疚,说出它的名字。

“不要点燃自己的火,试图照亮别人的存在。” ~夏洛特·埃里克森

前往任何饮水机或欢乐时光,您会发现很多人在抱怨、比较和表达他们的不满。但真正表达伤害、不适和悲伤的情况要少得多。

在成长过程中,我的使命是让我所爱的人度过美好的一天,并为他们的不幸留出空间。随着时间的推移(和治疗),我意识到“活泼的人”是我分配给自己的角色——而不是我的上帝赋予的职责。

经过这么多年把我的悲伤当做害虫一样压抑下来,我需要重新训练我的大脑和身体来注意我自己的不适。

今天,当你感觉不舒服时,允许自己承认。你可以在便利贴上写下你的感受,或者简单地低声说“我很难过”。

这种简单的承认所带来的内在解放可能会让人感到巨大。它消除了您的感受与您向周围世界描绘的内容之间的冲突,这就是真正的交流。

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