他真的没有结束与前任分手的方式还是只是一个借口

棘手的情况:马西问,我最近被一个男人甩了。我们只约会了四个月,他结束了,因为他还没有“准备好建立关系”,尽管他“认为他可以”和我在一起。他声称他并没有因为他和他在一起四年的前任发生的事情而结束,尽管事实上他不想和她在一起并且和她分手了。他说他仍然对他们是如何分手的(因为他们是长途电话)以及她没有得到任何结束而感到内疚。我不禁怀疑他是否只是在找借口——他真的可以仅仅因为他们是如何分手就挂断电话的吗?不到一年前,当我们见面时,他们分手了,他和我之间已经和另一个女孩约会了。我相信他不再和另一个女孩约会是因为她想“太认真太早”,但自从我们坚持到四个月后,我以为我们要去锻炼了。我想这是一个迹象,但我只是觉得完全被骗了。我疯了吗?

你绝对不是疯狂的马西,但我确实认为你已经陷入了忽视你的直觉的陷阱,是的,甚至是试图成为例外的元素。当你说你已经“坚持了四个月”时,我所看到的只是这样一种情况,你和这个人约会,在某种程度上知道他有问题,然后压下焦虑,几乎祈祷你能克服什么你可能认为这是他之前参与的艰难标志。这听起来像是挑战而不是关系。

我不能告诉你他是不是已经结束了他的前任,但我可以告诉你的是,他似乎从肘部不知道他的屁股,他所有的相反,拍打着,“我”我还没有准备好建立关系”但是然后继续,好像你应该是一个承诺的女巫,她会让他有空并且能够忘记他的问题。

同样不可否认的是,如果他谈了四年的恋爱,其中部分或全部是异地恋,事情在将近一年前通过电话结束,他对没有结束感到内疚,为什么不呢?他做了些什么?正如 Oleta Adams 在她的热门歌曲“Get Here”中所唱的那样:

“你可以坐火车到我这里

你可以通过小道到达我

你可以在飞机上到达我

……我不管你怎么

到这里,如果可以的话就到这里来”

他的那种内疚是拖延症,并不像他表现出的善良那样内疚。这是一种避免出现在现在的方式,当他在新的关系中未能兑现时,他可以打出内疚牌。自从他和她分手后,他本可以做一千次这样的事情,尤其是因为他分手后直接结束的关系肯定是行动的号召吗?他不想和前任在一起,而她却是他的借口;我不怪你感到困惑和怀疑。不结束你的前任并不总是关于仍然相爱;他还没有结束这段关系。即使他在某种程度上胡说八道,他也不会结束过去的关系,因为这影响了他目前的行为。

他很可能对他们是如何分手的事情耿耿于怀,因为他在逃避思考这四年的内容。这需要反省并认识到他是谁,他需要什么,以及这种关系反映了他的情绪状态,或者他真正可以在关系中获得什么。

我们人类是有趣的'ole 生物。即使我们可以合乎逻辑,我们也不是,但即使我们合乎逻辑,我们也经常会因情绪推理而出轨。他的位置对他来说很有意义,但对你来说当然没有意义。你认为他因为他们分手的原因而被挂断很奇怪,但这并不意味着这不是真的。他缺乏自我意识意味着他不明白是什么促使他找到那个借口,但他的位置就是他的位置。

他通过尝试新的参与来避免这个问题,从而分散自己对内疚采取行动和/或面对自己的注意力。他发脾气是因为对某人认真意味着他将不得不与他的前任做完。这意味着没有更多的借口。据他所知,她很明智地将她从与他的经历中吸取的教训转化为与其他人更充实、更可用的关系。是他需要解决自己的封闭问题。

当然——你专注于你对他的职位的看法是否合法,也是一种形式上的分心。

是时候与自己就这段关系对你的意义进行非常诚实的对话了。为什么你觉得你会或“应该”与他约会的前一个女人不同?在与他在一起的四个月里,你在做什么和做什么,在某种程度上,你认为会向你保证“更好”的结果?是什么让你觉得你要去锻炼?仅仅把它变成四个月,并不足以成为你信念的基础。当一段关系没有成功时,失望是可以理解的,但也许是时候质疑为什么你感到被欺骗了。

约会和发展关系不是合同。有人表示对你感兴趣,或者说他们想要一段关系,甚至他们爱你,这并不意味着他们被锁定了一生,或者如果他们没有通过,他们就欠你。他们可以改变主意,你也是。你必须承担一定程度的风险——这是沉没成本(参与的成本),你无法收回,也没有保证。如果每个人都以高度的自我意识开始约会和恋爱,那就太好了,但那是白日梦。我们根据印象开始约会,

我觉得你真的要问自己马西是,有什么我欺骗自己呢?

这并不是说他没有自己的那一边去处理,但我怀疑专注于他会保护你看不到你否认、合理化、最小化和原谅的地方. 你和你的直觉是你的朋友。如果你还没有,请把这种友谊放在最优先的位置,因为你不可能为了某个你已经认识了很长时间的人而欺骗你。你必须小心做出假设,并用事实代替这些假设。确保你做好功课,因为他刚刚对你做了他对上一个女人所做的事情,他给了你一些情报,如果你再次遇到这样的情况,你会问更多关于它的问题或标记它至少是一个琥珀色警告,要保持接地并注意。小心让你尝试成为最好的女人 TM,这将使他与其他所有女人的相处方式不同。我总是说那一刻,我确实是指那一刻,你发现他们还没有结束他们的前任,滚出去。

只有通过富有同情心地调查你为什么和他在一起,你才能认识到这对你来说意味着什么,接受结果,这样你就可以通过在未来的参与中更加边界化来与你相处。你一点也不疯狂,但你确实需要完全接受你此时所知道的,这样你就不会被他的恶作剧融化你的大脑,而是可以开始与你和解并继续前进。

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