我是否误解了我的前任的不可用

伊丽莎白问道:我处于一种幻想和相互依赖的关系中,我一直试图从一个不可用的先生那里获得同理心和承诺。我们分手已经五个月了,No Contact 已经三个月了。最近他联系了我,但很懒惰和被动。我回应了,他说他想联系,但后来回避制定计划。我们在公共场合见面,也许他感到内疚,因为事后他给我发了关于制定计划的短信。有史以来第一次,我说不。这促使他道歉,说他希望我们之间一切顺利,他知道这需要时间,而且可能为时过早。我没有回应。

我认为他希望我减轻他的内疚感,并告诉他他的行为并没有那么糟糕。也就是说,我很难放手。当我说不时,我确实得到了与他不同的行为。难道他真的不那么像一个不可用的先生,只是我们彼此误会了吗?恐怕他开始对其他女人表现出兴趣了。如果是这样,他给出的关于他不想恋爱的理由怎么可能是真的?

有时我们只见树木不见森林。我们可能会发现自己处于最不正常的关系中,当它最终结束时,我们会抓住真相之外的任何东西,思考诸如“是不是因为我没有在响三声后接电话或没有在短时间内回复他们的短信?纳秒?” 或者“那是因为我不够性感/有吸引力/不够聪明/不够富有”或“如果我让他们和他们喜欢或同意三人一组的人发生性关系,我们就会从此过上幸福的生活。”

我们还去了一次 Planet Nonsense & Effery 之旅,在那里我们实际上开始相信我们可以通过绝地思维欺骗人们成为我们想要的人,或者让人们摆脱我们想要的关系——“如果我表现得好像我有界限,也许他们'会自发燃烧成王子/白马公主”。

你的前任伊丽莎白的问题不在于他可能对其他女人表现出兴趣 [现在你已经说过没有一次] 或者存在某种“误解”;问题是你和一个缺乏同理心和逃避承诺的不可用先生建立了一种幻想的、相互依赖的关系。你处于一种不能去任何地方并且不得不去接触的关系。这不仅仅是一个梦想;这是真的。现在,因为你一次都没说,就好像你忘记了这笔交易是什么。

如果你不得不强迫某人同情,这对你各自的未来来说并不是好兆头。如果有的话,试图强迫某人有同理心,那就是对你缺乏同理心。

你越是试图说服某人相信某事或成为/做某事,实际上你就越不相信你自己。

当他们不得不为真正需要自由给予的东西而奋斗时,没有人真正感受到被爱、被关心、被信任、被尊重,并且在同一个团队中朝着同一个方向前进。您与您试图从中“提取”承诺的人之间的界限在哪里?你可以把未来的每一个决定都从他身上拖出来吗?

您真正需要仔细研究的是:

我在哪里试图避免亲密?

我实际上在哪里推迟承诺满足我自己的需求、愿望等,把一切都放在别人的能力上?

如果我真的想要承诺,我为什么要向拒绝这样做的人寻求承诺?

幻想关系表明你没有保持真实,并且你在避免亲密关系。在头脑中追求某事比在现实中表现更容易。就好像你认为以这种方式受到伤害比让你进入真正的关系更不痛苦。我怀疑你觉得自己不值得拥有真正的关系或一个健康的伴侣,因此你为什么要把你减少到这种痛苦的境地。他越是表现出来,越是偏离你脑海中的画面,你所经历的痛苦就越多。

在这段关系之前发生了什么让你避免了你害怕的一切?

如果您仍然在某种程度上寻求父母/看护人/欺凌者/前任的认可,那么这在这种关系中就会显现出来。

你从哪里学会了为他人的感受和行为承担责任并感到负责?

这段感情是你现在试图通过继续和他避免的旧伤口吗?

与其继续追逐这个家伙并加剧相互依赖,还不如直面旧痛。

顺便说一句,即使是关于他对其他女性表现出兴趣的整件事也是一种幻想。这是一个你想出的故事,它证实了你对你的负面看法——他不在是我的错,我不够有吸引力,我应该更努力地尝试,“正确的”女人会让他有空——但也给予你是回去重新开始循环的完美借口。

你需要学习如何照顾你。与其为过去和现在的其他人承担责任,您还需要为自己的感受和想要继续感受的感受承担责任。是的,他是一个底层的痛苦,但如果你停止把他当作宇宙的中心并试图让他付出他没有的东西,他就不会痛苦。

如果有的话,他是在向你展示,无论是谁,你因为他们过去不是你想要的而责备你,这不是你的错——这里有其他人无法联系、冷漠等,他不是你的父母。把年轻的自己从那种指责中解放出来,你就可以放过他了。

他没有变。即使他在别人身边嗅探,他很可能是因为先生(和小姐)不可用的人确实倾向于在他们的后口袋里放一个备用的(或几个)以防万一一个选项被删除,事实上他正在参与他的方式表明你有很好的理由保持不接触。

永远记住,与无法相处的人,他们不能承诺和你在一起,也不能承诺不和你在一起。

如果他们感到失控,他们就会追你,不是因为他们想要你,而是为了重新控制。你打算怎么做伊丽莎白?每隔几个月就不要联系,直到时间结束才说不让他跟上来?

这种关系是行动的号召。人际关系会暴露我们的伤口,并为需要治愈和成长的地方提供指导。这个人是不是你一生的挚爱或特别为此事,但他是你展示,你需要去面对你的相互依赖习惯的来源和工作在解决旧的创伤,你一直通过你的关系,试图修复。

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