我不确定我的男朋友但现在我是他只是想随便

露西问: 我在工作中遇到了一个甜蜜可爱的人,我们坠入爱河并约会了四个月。当我刚从一个有利益关系的长期朋友中恢复过来(我的伴侣还没有准备好约会)时,我的心情很复杂,有时会感到很匆忙。我想慢慢来,但不想让我的新男友失望。尽管如此,我还是觉得有些不兼容(核心价值观)。最终我感到悲伤和困惑,并要求给我时间,但我男朋友说那意味着分手。我深思熟虑并诚实地与他交谈,我们以朋友的身份分手。我们在工作中见过面。当我弄清楚我的感受时,我们有时会拥抱等等。最近,当我意识到我不想回到我的前任(他现在准备和我约会)时,我们睡了三遍,最后我有了鼓起勇气求他带我回去,但事情已经发生了变化,他现在想保持他的选择。我明白。他提供友谊,甚至是有一段时间好处的朋友。我觉得我失去了我一生的挚爱,非常想念他。我应该不联系还是继续见他?我们不再是同事了。

一个自我陷阱会导致我们把时间花在那些最好不要管的人和事上,那就是想要我们不能拥有的东西。当你在你的朋友福利'安排'中,你想让他成为你的男朋友,但他不想约会。然后你有一个真正的男朋友几个月,但你心情复杂,最终不想和他建立关系,然后分手后的一段时间,也许第一个前任突然想,“哇!等一下!露西并没有跟上我的节奏,如果我告诉她我还没有准备好约会,她也不会主动找我。哦,我不喜欢这种失控的感觉。我能做什么?哦,我知道——我会说我已经准备好约会了”,然后在你身上晃来晃去,你决定你不想要他,但你现在认为你在核心价值观方面与你有一些不兼容的人是“[你的]生活的爱”。可能觉得这是肯定的赌注,因为他会本来想的事情比你多了,他现在决定,他并不想成为一个关系,现在为您提供你已经不满与前前。

这种情况是一团糟,事实是,你们中没有一个人知道自己真正想要什么,而这种矛盾情绪正在通过这个有好处的音乐椅游戏朋友上演。

露西,当你遇到你现在的前同事和男朋友时,你并没有忘记你的前任。他可能提供了甜蜜的喘息机会,让你不再等待你真正想要站出来的人,并希望你不仅仅是性和“友谊”。你谈论坠入爱河,但你也谈论“百感交集”、“匆忙”和一些“不兼容(核心价值观)”。这些不是小事,听起来您淡化了您的担忧并快速转发,但最终感觉太多了。即使你没有从一种参与到另一种参与,你很可能仍然会感到不舒服,因为你感觉不像是在共同的步伐中前进,而且有太多的诱惑去忽视你的感受和淡化你对时间的需求,因为你害怕让他失望。

我不知道“拥抱等”是什么意思,但我认为你已经收到了一些似乎是混合的信息,这些信息可能给你的印象是他比他更能处理事情。事实上,那个告诉你你没有时间去解读你的感受的人,在某种程度上也会觉得他现在可以扭转局面,方便地向你提供他的前任所做的事情。当然,现在他不想谈恋爱了,你现在确信他是你一生的挚爱。我认为,如果你看着这一系列事件并认真地问你这个人是不是 真的对生命的热爱或更象征着害怕空手而归,并在没有提供或有失去它的危险时感觉某些东西更有价值,我认为你可能属于后者。

当你害怕承诺你想要和需要的东西时,很容易躲在别人的矛盾心理后面。你需要诚实地告诉你你需要什么,想要什么,你需要拥有它。您已经并且仍然准备好接受更少的费用。你现在愿意忽略什么是严重的不兼容——相信我,如果这是核心价值观的话——称这个人为“你一生的挚爱”。这是六个月后沙漠中的饼干- 当然,与你有四个月紧张关系的那个人看起来像是你生命中的挚爱,而不是在你称之为“友谊”的随意性安排中苦苦挣扎等待某人决定与您约会感觉更好。

如果你真的想建立一段严肃的关系,不要接受任何替代品。如果你这样做了,就会阻碍建立相互满足的可用关系。

性不是关系的后门入口(请原谅双关语)。如果你想要一些不同的东西,这意味着它不是相互的,这意味着是时候宣布自己了。

与您坦诚交谈,了解您对承诺的恐惧及其根源。他们保持他们的选择权反映了你保持你的选择权。你害怕会发生什么?你会被困住吗?你会受伤吗?你会失去独立性还是别的什么?另外,谁教你等待并重视零星的关注?你经历了什么让你觉得你不值得为你真正想要的那种关系而努力?您的回答会告诉您这里真正发生了什么。

至于他该怎么办?听起来您需要从两个前任中抽出时间 。除非您处于可以在人际关系内外照顾好自己的地方,否则请不要联系。并不是说他们俩都是“坏”人;你不必与健康的界限 任何一方,你需要花时间去克服两个人,让你选择是在一个关系接下来的时间,你会从一个地方的爱,关心,信任和尊重,做一些. 你会没事的,但不要让这些人为你做选择。选择你。

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