如果他们的前任都没有问题他们现在在哪里

在我以前的几乎所有关系中,都有关于不健康伙伴关系的常见标志“讨论”。我会标记我对某事的不适或不开心,他们会说“我以前的女朋友都没有这个问题”。而且他们经常会添加一些关于这些前任如何发现 [问题] 完全“正常”的内容。

现在请记住,这可能是任何事情,从消失、与我的朋友调情,到我不想做的性行为。这是一种糟糕的/自私的性行为(手提钻几乎需要一个颈托类型,或者你可以有效地留下一个爆炸版本的你并且他们不会注意到差异)。它完全避免性/感情,并且变得浪费和攻击性。有些人可能想知道我是如何重新猜测自己并考虑(有时确实)将自己的需求、期望、欲望、感受和意见排除在外的。

你和某人不在同一页上,如果当你提出某事时,他们通过将你与他们不再交往的人进行比较来驳回它,或者他们称你“太敏感/有需要/戏剧性/谨慎”或'心理'。

他们甚至可能会竭尽全力对你如何处理问题是为什么你与前任有问题的原因进行了低调的抨击。

如果你有任何取悦他人的倾向,害怕独自一人或被抛弃,努力知道你的结局和其他人的开始,和/或努力了解、表达和生活符合你的价值观,即使他们与你不同别人的,你要回溯。你会自我怀疑,并将可能非常不公平、不合理或彻头彻尾的冷漠和虐待行为正常化。

如果您与某人有关系并且某事让您对某事感到有些不舒服,或者您有顾虑,他们的反应是扔掉“我的前任都没有遇到过这个问题”都没有遇到防御,那么他们就是不想要的人认清自己的位置。他们也不想太清楚地看到自己。

他们躲藏起来,很可能他们会被他们在某种程度上挑选的合作伙伴所吸引。

在这种情况下,没有足够的人问自己:如果他们所有的前任都对某事非常满意,那么他们现在在哪里?

经常被忽略的是这个人承认他们否认的问题存在于他们以前的所有/大部分关系中。

你为什么要和他们的前任保持同样的关系?

就好像他们不愿意成长,也不愿意真正适应你目前的关系。如果他们使用一次防御但逐渐承认问题并解决,这是一回事。但是,如果他们继续使用这种辩护或表现出对讨论和承认您的需求持封闭态度的总体态度,那就完全是另一回事了。尽管可能很难消化,但它们也会对您进行照明并消除您的担忧。这不完全是真正渴望成为爱伴侣的人的行为现在和将来。

在您消除您的担忧和需求之前,重要的是要考虑原因你需要你的伴侣的前任如何对待他/她或他们对什么感到满意的基准。毕竟,你不是那些人,也没有实际证据支持他们的辩护。

在这种情况下怀疑自己是一种迹象,表明你害怕拥有、表达并实际上倡导你的需求。人们对你拥有需求的权利和你的价值存有疑问。你可能在需要和被遗弃之间有密切的联系。因此,您可能会倾向于将问题正常化,以实现您建立关系的更大愿望,并避免您的恐惧,例如,不得不重新开始。

在我的前男友的有一个问题,这无防御的是,作为一个关系自然展开的过程中,你的主要线索加强与尽职调查制作与此人的任何承诺之前。

爱的伴侣的四种品质之一 (以及积极的前景、所有权、对自己的承诺)是情感上的可用。人们不仅知道、分享和表达自己的感受,而且对他们之前的关系结束的原因也有很好的认识和理解。他们在情感上有所成长,而不是带着相同的包袱和习惯出现在每段关系中,并称其为别人的问题。

您必须考虑的是,您将接受哪种类型的关系?毕竟,如果您现在不理会自己的需求和顾虑,那么将来您会面临什么?

想象一下现在的问题。想象一下当您试图以自己的代价接受问题时所经历的恐惧、怀疑、责备、羞耻、不安全感和其他情绪。然后想象一下,几个月后你仍在以这种方式思考、感受和行动。现在尝试一年,几年,十年。你会对此感到高兴吗?

另外,想象一下将来与您的合作伙伴讨论另一个问题。尽管他们不理会其他问题,您是否愿意接近他们?或者他们的态度会让你不愿意和害怕提出吗?

重要的是要开阔你的视野,这样你就不会卖空自己。这段经历也是考虑过去没有满足您的需求的经历是否会影响您当前的反应的机会。如果是这样,那么您就可以有意识地区分过去和现在。您还可以使用这种富有同情心的调查来确定您在治愈过去的那个方面所需的支持。

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