为什么我和一个情感上无法相处的人在一起确定您要与谁竞争

虽然有些人公开承认有竞争力,但我经常发现很多有竞争力的人并不这么看。因为他们是完美主义者,喜欢取悦他人,并且经常倾向于比较、自我批评和强调自己“不够好”,他们不认为自己拥有或表现出比他人更成功的强烈愿望。就像,我没有得到我想要的东西,所以我怎么能有竞争力呢?这与事实相去甚远。如果你想知道,为什么我和一个情感上无法相处的人在一起?,对此的答案在于承认您正在与某人或某事竞争。

在我的第一本书“不可用先生和后备女孩”中,我解释说“后备”是在关系中扮演乘客角色的人,并允许对方在性方面默认或依靠他们,靠在肩膀上在,自我中风以及基本上任何涉及牺牲他们需求的事情。我们扮演的角色和不可用关系的类型,提供了我们与谁/什么竞争的线索。注意:虽然这本书最初是为女性写的,但男性可以担任这些角色中的任何一个,而且这些动态适用于同性关系。

溜溜球女孩与下一个伙伴竞争。

与无法分手、不会分手但也不承诺建立关系的人来回走动,是在竞争,看看我们是否仍然有能力将这个人拉回来。即使这意味着要留在不可行的情况下,我们也希望做到最好。

缓冲区与前任竞争。

我们努力比他们的前任更好,这样他们就会选择我们来转移他们的感情。我们让自己变得不可或缺,试图弄清楚如何在我们认为他们出错的领域与前任不同,或者我们试图在我们比较自己的领域做到与前任一样好或更好。有时我们会选择一个前任代表我们感到不安全的人。然后,我们尝试通过我们珍视自己的东西(例如智力、成功)而感到优越,同时也希望对我们批评或怀疑自己的事情进行验证。是的,乱七八糟。

另一个女人与现有的伴侣或配偶(可能还有其他外遇伴侣)竞争。

在外遇中,我们通过我们是“最好的”这一概念来验证自己。我们认为我们给了他们一些劣等人(他们不是)没有的东西。我们想被选中。我最擅长让你随心所欲。我最擅长理解并为您提供所需的东西。还有另一种竞争:我们正在努力纠正在我们早年生活中感到被剥夺优先权、降级甚至被其他人取代的错误。或者……我们正在继续比赛。例如,如果父母不优先考虑、降级甚至取代其他人,我们可能会无意中重新创造这种动力以感到特别。

弗洛伦斯·南丁格尔(Florence Nightingale)与过去以及合作伙伴所依赖的一切竞争。

当我们试图让自己成为别人问题的解决方案时,我们有很多东西可以与之竞争。从他们没有“做得更好”的前任,到为这个问题做出贡献的家庭,我们都在努力成为他们需要的最好的人。我们也竞争被选中,例如,酒精、毒品、工作狂或赌博。

Renovator还与过去和未来的“替代品”竞争。

有了'fixer-upper',我们认为我们可以让他/她成为我们想要的。例如,我们正在与我们认为没有正确抚养他们的家庭或不要求更多地发挥他们潜力的前任竞争。我们还认为,如果我们将一切都交给我们认为不可能与我们这样的人在一起或在没有我们的投入的情况下发挥其潜力的人,他们就没有理由离开。我们生活在害怕被一个会从我们的投资中获得回报的人所取代。我们的努力是为了证明我们为什么是最好的,为什么他们应该留下来(即使我们很痛苦)。

Flogger 与过去、现在和未来竞争。

我们认为我们受苦最深,因此获得了我们想要的关系的权利。投资、头衔和历史对我们很重要。我们试图超越我们合作伙伴过去、现在和未来的所有人,他们要么做得不如我们,要么可能试图变得更好。然而,在我们自己的过去,我们也在与某人甚至一些人竞争。我们正在证明我们可以比他们做得更好[长期受苦]。我会比妈妈更好地处理像爸爸这样的男人。 我可能会很痛苦,但我是家里唯一一个未婚的人。

独立小姐,自给自足小姐与所有女性竞争。

由于体面的伴侣、工作、机会等供应有限,女性被社会化为争夺这个小屁股而战。这种零和游戏助长了不安全感和稀缺心态。我们认为最安全的做法是假装我们的需求少于实际需求。我们表现​​得好像事情不打扰我们一样。我们害怕成为那些“其他”女性——太需要/太戏剧化/要求太高/软弱等等。如果我们最终被困、迷失、不知所措并且不得不牺牲太多怎么办?其中一些女性可能是我们自己的家庭成员,或者只是我们遇到的那些用她们的生活选择吓坏我们的人[我们不必拥有,或者我们可以但不必这样做他们的大大地]。我们试图在没有承诺的情况下享受关系的附带利益。

梦想家在他们的想象中与每个人竞争。

有时我们的竞争方式(从一开始就暗自接受失败——远投心态)是处于幻想之中。上述任何角色都可以存在于幻想关系中,但有时这种关系很有吸引力,因为它不是真实的。我们可以在想象中随心所欲,感觉自己是最好的。我们将我们置于不可能的境地,因为如果幻想成真,它将使我们能够满足未满足的需求。

“为什么我和一个情感上无法相处的人在一起?”,我们想知道。这是因为我们在不知不觉中试图通过与某人或某事竞争来使自己有价值。

有时,当您处于不可用的关系中时,很难只见树木不见森林。承认与谁或什么竞争可以消除您可能不知道的盲点。在你的模式上点亮一盏明灯,可以帮助你认识到未解决的痛苦、恐惧和内疚是如何吸引你的注意力来解决和治愈它的。

如果你在某种程度上没有试图最终成为最好的或优先弥补过去没有做过的人,那么就没有必要在不可用的关系中竞争。

如果你没有因为他们的不足而责备和羞辱你和/或基于你的自我价值成为最受欢迎的人,你就不会处于这段关系中。

您可以决定您的竞争基础是否真实且重要。

你可以决定是否值得付出痛苦,还是值得放弃你真正的欲望和你是谁。

你没有必要通过对他人的破坏或改善来验证你的价值来证明你的价值。这是一条通往痛苦、不安全感和错过真正、充满爱的关系的道路。当你停止竞争时,你就失去了修复过去从来不需要修复的议程。

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